Adeus Ano Velho...

Não poderia deixar de escrever algo que mandasse, de fato, esse ano de 2007 embora. Tipo enxotar algo que não quer que faça mais parte de sua vida sabe. É assim que me sinto em relação ao ano que se passou, enxotando-o de minha vida.

Óbvio que, como todo acontecimento ruim, traz algo que seja bom. Descobri que não há limites quando se quer muito algo e que não é vergonha trabalhar, nunca foi! Descobri o verdadeiro significado da amizade e agradeço por cada mão estendida de cada amigo. Sem dúvida foi a coisa mais preciosa desse ano.

Entro 2008 sem expectativas, sem roupa branca e sem nada que me faça acreditar que será um ano " repleto de felicidade". No entanto, estarei aqui para ver no que vai dar.

E que venha 2008, todo redondinho...

O Justo...

Pense no que é justo para você. Pode demorar porque eu também pensei demais antes de começar a escrever.

JUSTIÇA, que palavra mais forte, imponente, importante, e hoje em dia, subestimada.

Não quero fazer aqueles discursos imensos sobre a sociedade, que é culpa do sistema, essas coisas que todo estudante de sociologia começa a estudar e acha que descobriu a América quando percebe que o "buraco é mais embaixo". No entanto, certas coisas estão mexendo comigo de outra forma. Antes (nem tão antes assim) eu só ficava mto P da vida de ver toda essa gente se ferrando pra ver se consegue ao menos uma refeição digna de ser humano por dia. Agora não, penso- Poxa vida, porque eu posso ter um almoço legal e aquela mãe com 4 filhos tá ali jogada na calçada?- Porque ele pode comer no melhor restaurante da cidade e eu não o posso nem nos fins de semana?- DIFERENÇAS- É meu amigo, o negócio deixou de ser feio e passou a ser horroroso há algum tempo não?

Os religiosos dirão que é o livre arbítrio

Os sociológos, que é culpa do sistema

Os ricos, que não têm nada com isso e pagam seus impostos (ha, ha, ha)

Os malandros, que é a polícia

A polícia, que são os malandros

Os políticos...não dirão nada pra variar

E Deus? Onde está nisso tudo?

Não duvido de sua exixtencia. Creio, respeito e amo. Mas em minha cabeça repleta de confusões e coisas sem sentido uma pergunta não me deixa quieta.

Se ELE nos criou à sua imagem, semelhança e se somos todos seus filhos. Onde está esse Pai relapso que deixa aquelas crianças morrendo de fome? Sinceramente eu não compreendo onde alguns são melhores que outros para merecer tanto e uns tão pouco.

Enfim, reparou que eu falei, falei e não disse nada?

Só acordei com essa idéia latente na cabeça...

E dizem que vai piorar...

Aniversário...

Segunda –Feira, 5 de novembro de 2007
À partir de hoje exatamente 1 mês para os 27 anos
Apesar da certeza de que o inferno astral já passou...e como foi difícil, um inferno de verdade em um mês inteiro de choro, raiva e muita, mas muita angustia. PASSADO!
Sempre quando chega o fim do ano é normal todo pararem pra fazer um balanço. As perdas, os ganhos, as decepções,, os tombos, os amores...parando por aí que esse ano passou zerado de amor. Aliás, termina negativo porque enfim Deus atendeu minhas preces e tirou o "falecido" do meu coração. Até acendi vela prá ele dia de finados, mas isso é tema de outro texto.
Estava lembrando agora a pouco dos meu 17 anos. Quanta coisa já vivi nesse 10 anos. Mudei de casa 14 vezes, morei com 35 pessoas em 3 cidades diferentes e trabalhei em 7 lugares. É bagagem invejável pra qualquer cigano. Ano que vem vai ser diferente! Quero estabilidade, paz, segurança, e um amor beeeem lindo.
Nunca fui de amar aniversários, mas também nunca fui de não gostar deles. Acho um dia como outro qualquer...E é!. Automaticamente quando está perto já digo que tenho a idade que vou fazer. Portanto, se voce me perguntar quantos ano tenho, já digo- 27! Ansiedade até prá isso!
No entanto, nos 26 anos que já estão indo a palavra foi APRENDIZADO. Sinceramente vejo claramente que foi o ano que mais mudei meu jeito de pensar. Sei lá se foi o yoga e sua filosofia zen, ou o(s) meu(s) terapeuta(s) que apostaram em uma caso que não era difícil,, porém complicado de se explicar. Sei lá , difícil escrever sobre essas coisas Tenho um sentimento de gratidão imensa por todos que me apoiaram, e isso é com vocês também, meus caros leitores, sempre amigos.
Mas só sei que daqui 30 dias é meu aniversário, que venham os 27 e que eu continue progredindo como pessoa, como amiga, e se Deus quiser como a namorada de um cara lindo e sortudo por me ter ao lado dele.

De Si para Si...

Bem, acho que você anda muito displicente e revoltada em relação à muitas coisas em sua vida. Está certo que você nunca foi muito certinha, mas também do jeito que está não dá para ficar. Esta se tornando insustentável, chata e com isso se prejudicando e enchendo seus amigos. Então, já que você está disposta a mudar, creio que posso colaborar com alguns pequenos conselhos que deve sempre dar uma olhadinha...Sim, coloque na porta da geladeira ou do guarda roupa. Coloque na proteção de tela do computador. Mas leia!!!! Leia com muita atenção cada pequena dica que lhe darei. É para o seu bem, eu garanto.
Não desanime! É difícil eu sei, mas quem falou que seria fácil? A vida é cheia de tropeços mesmo
Mantenha o foco! Sempre! Trace seus objetivos e não deixe ninguém dizer que você não pode! Você pode sim!
Não desconte sua raiva em quem não tem nada com seus problemas! É feio, além de ser uma criancice imensa
Tenha paciência! Nem todos seguem seu ritmo, assim como você não segue o ritmo de muitos
Deixe de ser arrogante! Você NÃO é a ultima bala do pacote
Aprenda uma coisa. Seus amigos te amam e não é porque têm programas que não te incluem que eles gostam menos ou não se lembram de você. Eles se preocupam sim com você e ali tem ombros para chorar e companhias para te fazer rir. Muito
Cante sempre! Você adora não é mesmo?
Aprenda algum instrumento musical!
Volte ao inglês que você tanto gosta
Deixe de lado velhas recordações que te fazem mal. Passado bom a gente recorda. Passado mal a gente apaga!
Aprenda a ouvir os nãos! Eles te fortalecem e te fazem crescer!
Fale menos e mais baixo! É essencial para uma boa educação
Aprenda a obedecer ordens! Infelizmente você não é General de verdade. Seu chefe está apenas fazendo a parte dele te delegando funções! . Não é humilhante e conserva o emprego.
Seja mais tolerante! Ficar nervosa à toa só te faz mal
Comece a caminhar TODOS OS DIAS! Sim, você precisa! Faz bem para o corpo e a alma
Volte ao Yoga! IMEDIATAMENTE! Te faz muito bem
Não pense em abandonar a terapia! Você sabe que ele te ajuda demais!
Não pense nunca mais em pular daí!- Te deixa triste. Te faz mal e deixaria muita gente triste também! Pode acreditar! Além do que "você não tem asas"!
Ligue mais vezes para sua mãe! Ela sente sua falta e te ama muito
Diga ao seu pai que o ama! Esqueça que vocês são iguais. Afinal, você está mudando não é mesmo?
Não irrite mais sua irmã. Vocês são muito diferentes mesmo. Amem-se
Não brigue mais com seu irmão- Você sabe que ele te ama tanto e que é um cara que você pode contar sempre
Volte a sair toda semana- Você adora e te faz bem
Desligue-se um pouco da internet. Vá ao encontro dos amigos e converse pessoalmente. O abraço compensa!
Pare de fumar nesses seus "de vez em quando"- É raro, mas seus pulmões são mais. Além de você passar mal
Não inveje os casais de namorados! Você vai achar alguém que realmente te mereça e inveja é uma M...Paciência, lembra?
Apaixone-se pela pessoa certa! PELO AMOR DE DEUS!!!!! Não adianta procurar, ele vai aparecer quando menos espera. Como saber? Use seu sexto sentido!
Acredite mais em seu coração! Nem sempre as decisões tomadas com a cabeça são as mais certas. Você já provou isso.
Não guarde raiva ou mágoas! Deixa isso prá lá! Não leva a nada mesmo
Mantenha as pazes com Deus- Ele te criou e óbvio que guarda coisas maravilhosas para sua vida
Reze e agradeça sempre
Não diga blasfêmias!

Cumpra suas promessas!

Pague suas dívidas!

Seja menos ansiosa! Não adinta de nada ficar morrendo aos poucos antes das coisas acontecerem!

Relaxe!

Procure um médico e não adie mais sua cirurgia! Você sabe que é sério e tem que se cuidar.
Aprenda a ser mais morna. Só o quente é previsível e chato
Chore quando tiver vontade e não se importe se alguém te ver. Demonstrar suas emoções não é fraqueza!
Peça desculpas! Você sabe a que...
Pare de tomar remédio prá tudo! Você não é medica nem doente!
Emagreça- Você é linda! Quantas vezes mais vai ter que ouvir isso prá acreditar?
NÃO RECLAME!!! AJA! Não adianta nada ficar lamentando o quão sua vida é dura. Você é capaz!
Escreva mais! Tem te feito muito bem!
Não diga mais que você é burra! Mesmo sem prestar atenção você se subestima e não é legal. Além do que você sabe que não o é.
Não se ache mais esperta que todos! Claro que você sabe que não é.
Não se sinta velha! 27 anos (não completados) ainda é muito cedo para achar que é muita idade
Tome cerveja com os amigos!
Não fique mais tão triste. Ninguém gosta de te ver assim
Perdoe

Respeite
Melhore sua auto- estima!
Pare de brigar com a TV quando tem mais gente na sala! Você atrapalha sabia?
Não tema o "debaixo da cama"- Que medo mais tolo! Não há nada lá!
Junte o dinheiro de sua viagem! Você não vai morrer se não comprar aquele sapato lindo
Economize!!!
Não leve tudo como uma questão pessoal! No fim do dia você estará somente mais estressada que o normal
Faça seu trabalho com carinho! Pode ser que não seja o melhor do mundo, mas paga o aluguel no fim do mês e principalmente porque você NECESSITA muito dele! E lembre-se muito bem que pode ser que nem uma pilha de pratos lhe sobre para lavar!
Leia esse texto ao menos uma vez por semana e aproveite o agora, para colocá-lo em prática. Não deixe para o ano que vem só porque está terminando esse ano! Faça as coisas acontecerem! Você está em uma nova fase sim! Crescendo, amadurecendo a duras penas e aprendendo a ser gente. Deixe de ser mimada e trace seu destino! Somente você pode fazê-lo! Ninguém mais!
Seja muito, mas muito feliz e não deixe de estampar em seu rosto a alegria e alto astral que todos associam a você!!!
Se ame acima de tudo! SEMPRE!
E boa sorte...

F.M.

Uma noite perfeita- Versão Masculina

Estava tomando algumas doses de tequila e cerveja em um desses botecos da vida, quando chegou aquela mulher monumental. Linda, cabelos soltos meio ondulados, loira, um tesão. Salto alto, unhas vermelhas, gostosa prá c...Você entende né? Senta ao meu lado e é óbvio que eu não imagino que ela possa me enxergar. Aliás, o que uma mulher como essa faz num bar desse a essa hora? Eu já to meio bêbado, mas tudo bem. Ela não vai me dar moral mesmo.

Ela tem um perfume adocicado sem ser enjoado... Delícia. Uma loira dessa em uma noite meio chata, meio fria, meio sem expectativas...Nada mal. Nada mal mesmo.
Bom, ela tá ali sorrindo prá mim. Sei lá né. Vai que ela gosta de um tipo meio diferente dos playboizinhos que ela pega por aí. Afinal, eu não sou de jogar fora, Só to meio desarrumado, mas tá valendo. De repente eu ouço sua voz.

-Boa noite
-Boa noite, tudo bem?
-Tudo sim...
E por aí segue um "papinho-pra-te-comer", saca? Qual seu signo? Eu gosto dessa banda também. Esse filme é muito bom mesmo. Perceba que a concordância com todo e qualquer tipo de bobagem que ela diga é essencial para o entendimento e será bem recompensado depois.
Papo vai, papo vem. Blá, blá, blá e então um beijo. Misericórdia, que beijo tem essa mulher. Coisa de doido. Aí entra em cena aquele velho papinho. Ela já tomou 2 tequilas e umas breja. Tá fácil
Vamo pro meu apê? É só prá gente ficar mais à vontade sabe. Conversar melhor.
E não é que cola? Cara, eu tava sozinho! Saí sozinho pq aqueles fdp me deram os canos por causa das chatas das esposas e agora me dei bem.
Pego meu carango velho, e rumo prá casa. No caminho vou dando atenção prá gata. Sabe como é né? Dou uma alisada nas pernas. Lindas por sinal. E naquela minissaia.Hummmm... Por aí vai.
Putz, a casa tá meio bagunçada. Acho que ela não vai perceber mesmo. Pego a mulher de jeito e dou aqueles beijos que deixo ela sem fôlego. Vou tirando a roupa dela e ela não oferece resistência nenhuma. Que corpo! Que seios! Que pernas! Tudo é lindo nessa mulher. Mais gostosa do que eu pensava! Ganhei na mega!!!
...Caraca, como ela faz isso?
Onde essa mulher esteve minha vida toda?
Coisa de doido! De longe a melhor transa da minha vida!!!!!
Ufa!!! Que maratona. Mas enfim a gata selvagem aqui dormiu. Acendo meu cigarro e começo a pensar que agora vem a parte chata. Ela vai acordar, dizer que não faz sempre aquilo. Que tem que ir. Vai levantar, vestir-se e eu vou ter que sair prá levá- la sabe deus onde. Ah quer saber!!!! Vira uma pizza e uma coca vai!!! E Puf! Ela vira!!!

Inspirado by Fabera

F.M.

A viagem...

"Há tanto tempo que eu deixei você,
Fui chorando de saudade
Mesmo longe não me conformei
Pode crer
Eu viajei contra a vontade
O teu amor chamou eu regressei
Todo amor é infinito
Noite e dia no meu coração
Trouxe a luz
Do nosso instante mais bonito
Na escuridão o teu olhar me iluminava
E minha estrela guia era o teu riso
Coisas do passado são alegres quando lembram
Novamente as pessoas que se amam
Em cada solidão vencida eu desejava
O reencontro com teu corpo abrigo
Ah, minha adorada,
Viajei tantos espaços
Prá você caber assim no meu abraço
Te amo"
Juro que relutei em começar com essa música, mas não consigo não pensar em você quando a ouço e nesse ultimo ano não consegui escutá-la nenhuma vez sem chorar de saudade. Hoje, especialmente pensei tanto em ti.
As lembranças vêm todos os dias. Imagino que deve estar bem, em um lugar lindo cheio de animais e flores que você tanto gostava. É, quem não gosta de ficar aqui nesse mundo sem você sou eu. Claro que muitas outras pessoas sentem também, mas não como eu.

Não consigo mais ir à sua casa. Tá tudo tão mudado lá. Não consigo mais gostar de tanta coisa que eu gostava quando você estava esperando eu voltar com o dinheiro da passagem guardado as 7 chaves e sem ninguém saber. Nosso segredinho.
Você me ensinou tanta coisa. Tantas que nenhuma outra pessoa nesse mundo saberia como ensinar de um modo doce e lindo como você o fez. Como ser "mocinha" (se bem que não aprendi muito essa parte né), como respeitar os outros mas não deixar de me impor, como amar cada pessoa com seus defeitos e qualidades, como fazer o melhor bolo de banana do mundo(claro que não chega aos pés do seu). Saudade da bala de coco, da cocada e do nhoque simplesmente maravilhosos que você fazia. Tanta coisa me faz falta. As piadas bobas, os causos depois do almoço, as simpatias, os chás milagrosos, a paciência que tinha com todos, menos com o seu Zé.
Sinto falta da sua gargalhada contida quando a gente topava o dedinho am algum canto. Não dava prá ficar brava. Mesmo com dor era impossível não rir. As infindáveis partidas de dama, stop, as roupas de boneca feitas com tanto carinho e capricho.
Ô minha querida, eu sabia que esse dia chegaria. Eu tinha medo dele, mas eu não acreditei e não acredito muito até hoje que você não está lá fazendo meu bolo de banana. Só quando chego e vejo que seu quarto não é mais seu é que caio na real que não estás mais por aqui. Sei que era um desejo seu. Sei que não havia mais como.

Eu me lembro das nossas conversas em que eu dizia que você iria ficar para ver meu casamento, meus filhos...É, eu sei que isso vai demorar muito ainda, e se continuar no pé que anda, duvido que aconteça algum dia. É que esse mundo era mais doce com você, tinha mais motivos prá ficar alegre quando pensava em ir prá casa. Hoje lá é cinza, estranho e não tem mais você prá encher os pacová da gente ou dizer "vá torrá prá lá" quando éramos nós que te enchíamos.
Ainda guardo todas as coisinhas de enxoval que você me deu. Algumas toalhinhas de crochê ainda têm seu cheiro que eu guardo comigo para as crises de abstinência.
Engraçado é que mesmo sem você nunca ter dito nada suas atitudes denunciavam, pelo menos a mim, que eu era a preferida. Me sentia assim e sei que era mesmo.
Sinceramente, eu não acreditei quando me falaram que você tinha partido. Foi tão doloroso que nem consegui chorar. Estou compensando agora, que começo acreditar e ver que você não vai voltar mesmo. Somente em meus sonhos, onde vem me visitar de vez em quando né?
Sofro demais sua ausência em minha vida. Minhas Páscoas nunca mais serão as mesmas. Era uma data inteiramente sua, onde nossa alegria era escolher os ovos e ansiar pelo Domingo. Era tão sua que você se foi um dia antes, para que nós nunca mais te esqueçamos...Boba, você estará sempre aqui em nossos corações.
Sinto sua falta, Te amo

Para Dona Líbera

FM

Com carinho...

Decidi que vou te esquecer! Sim, decidi hoje quando abri os olhos e me lembrei que faltam 12 dias para o seu aniversário e que estou pensando nisso desde que outubro começou. Decidi porque faz 5 anos, 1 mês e 12 dias que você saiu da minha vida prá entrar naquele maldito táxi e nunca mais voltar...Sim, você me faz falta! Sim, você me fez falta em muitos momentos de minha vida nesses anos. Senti sua falta na minha formatura, em todos os natais que não passamos juntos e que havíamos planejado, senti sua falta até no enterro da minha avó, quando eu não tinha ninguém em quem me amparar porque eu estava amparando a todos.
Como pode meu Deus? Claro que um questionamento não sai da minha cabeça, apesar de saber que sempre fui platônica em meus relacionamentos, mas como é que se pensa 5 anos em alguém? Como se lembra de todos seus detalhes, sua voz? Seu cheiro? Não consigo entender essa minha fixação em você. Sim, porque isso não é amor! Passa longe de um sentimento tão sublime. É como a música" fantasmas no meu quarto, sua assombração". Sim, sua assombração me perseguindo todo esse tempo, me deixando irritada com essa mania idiota de imaginar como você está? Onde você está? Será que está com alguém? Isso pouco importa hoje, pois hoje decidi te esquecer!
Penso em como te achei um principie antes de te conhecer, e como te achei um babaca egoísta e infantil quando você disse: "não devo explicações porque tenho autonomia suficiente para isso". Autonomia o caramba! Você me devia explicações sim! Devia porque eu acreditava em você! Devia porque você estava brincando com os meus sentimentos e com o meu coração que estava cheio expectativa e de coisas boas guardadas prá você! Mas não, você preferiu me jogar fora como um copo do seu cafézinho. Eu merecia um final melhor. Sim! Eu sei que merecia! Merecia porque eu te entreguei meu coração e pedi que você tivesse somente um pouco de paciência porque tudo era muito novo para uma pessoa de 21 anos. Mas não, você não pode esperar. Sua vida é importante demais para pequenos detalhes. E eu, ora bolas, eu sou muito complicada, como você me disse antes de entrar naquele maldito táxi.

Lembro como e fez sentir pequena, descartada, vazia, feia, diante do seu descaso. Acho que me sinto um pouco assim até hoje. Melhor, sentia, porque hoje eu vou te esquecer!
Não vou mais pensar "e se algum dia...", não vou mais olhar para todos os lados quando estiver em São Paulo, achando que vou topar com você no metrô ou em algum shopping, (que tolinha eu). Não vou mais chorar quando passar pela sua antiga rua (ou atual não sei). Sim, a Heitor Penteado, onde também mora uma amiga a 2 quadras do seu endereço. Aquele, que estava no envelope que você me mandou os CDs que eu destruí quando me mudei para deixar você prá trás junto com os pedaços deles. Mas não tive coragem de fazer o mesmo com o livro, nem com a carta, nem com você. Mas hoje, Ah meu querido, hoje é diferente. Hoje eu vou te esquecer nem que seja com um porre, nem que eu tenha que bater a cabeça na parede, nem que eu tenha que entregar meu coração ao primeiro desconhecido que eu topar na rua, mas hoje eu te esqueço!
Não vou mais lembrar musica nenhuma (this is how you reminde me?), nem do seu gosto musical duvidoso, nem no jantar prometido, nem do seu cheiro bom ou de como você pode ser encantador e romântico ao extremo, ou de como me dizia ao telefone "to carente" e me fazia sentir culpada por isso, nem do seu aniversário, nem da promessa de volta.
Foi bobagem mesmo. Uma garota de 21 anos se dar tanta importância. Achar que tinha encontrado o homem da sua vida, ou melhor, o super homem da sua vida. Talvez eu, tonta, não tenha percebido mesmo que para você é divertido fazer isso. Imagine só, há tantos casos assim . Basta ver tv ou conversar, até mesmo no ônibus, para perceber que se é somente mais uma nas estatísticas de corações partidos. Mas agora não quero mais pensar em nada disso, já te aturei demais. 5 anos não é brincadeira e hoje eu quero somente te esquecer. Te tirar do meu caminho de uma vez por todas.
Realmente não soubemos aproveitar o que tínhamos. Se é que tínhamos algo além de uma paixonite adolescente. E não discorde disso! Pois suas atitudes me diziam isso! Você me disse isso quando estava bêbado. Disse porque eu me lembro dia e hora em que você disse: "to apaixonado e não posso te beijar porque to longe!" E ainda me dá um frio na barriga de lembrar. Tolice! Mas não importa, daqui a 12 dias você faz 35 anos. Eu sei, me lembro todo ano juntamente com as outras pequenas datas que "marcaram" nosso tempo juntos. Juntos? Nunca estivemos juntos, eu sei. Mas gosto de pensar que talvez poderíamos ter dado certo. Ou melhor, gostava. Mas hoje nada disso importa não porque eu vou esquecer tudo mesmo.
Não quero mais ler nenhuma palavra tua, sei como você sabe destruir uma pessoa e não quero mais me sentir mal com suas ironias e descasos. Sou maior que isso! Nem fiz esse texto com o intuito de te mandar, só se eu estiver muito embriagada ou em um momento de muita loucura. Além do mais, você nem se lembra mais de mim. Escrevi somente para te exorcizar. Era necessário ter algo concreto para me lembrar de te esquecer. E não pense que lhe desejo mal não...Quero que você seja muito feliz juntamente com seu trabalho que lhe é tão importante. Com com sua esposa, se você já tiver uma. Mas hoje nada disso importa, porque hoje eu decidi te esquecer. Te deixar lá no canto, jogado, como você fez comigo e nem olhou prá trás quando entrou no táxi. Sim, meu querido, hoje eu decidi te esquecer e vou fazê-lo!!!

FM

A Fórmula da Invisibilidade

Descobri a fórmula da invisibilidade!!! Sim, eu que não sou cientista nem química e nem nunca tive aptidão para tais ciências descobri como ficar invisível! E o pior que é tão simples, está tão debaixo do nosso nariz que simplesmente se torna ridículo,! Ridículo contar, ridículo descrever, ridículo!
Foi naturalmente que descobri essa fantástico achado. Acontece que comecei a trabalhar na cozinha de um restaurante de um shopping. Sim, de cozinheira mesmo, fazendo tudo que toda cozinheira faz. Cozinho, lavo prato, escolho feijão, faço tanta coisa que o dia parece curto e descubro que a felicidade se encontra em um banquinho que fica ao lado da geladeira. São 6 bocas, 2 freezeres, 1 mesa, 1 geladeira e muita, mas muita coisa prá cortar, picar, cozinhar, congelar, ensacar e tudo mais que uma cozinha de boa qualidade pode oferecer. A comida, é ótima, e faço sim com carinho, mas nem tanto com orgulho.
Tenho a nítida impressão de que minhas unhas nunca mais serão as mesmas, e mesmo que voltem a ser, acho que nunca mais olharei para elas da mesma forma. – Unha cresce! Sim, cresce sim! Mas não bem cuidadinha, crescidinha, sem marcas, sem cortezinhos, queimadurinhas nas mãos- Sim tenho uma relação de esmero e capricho com minhas mãos. Elas contam a estória da vida de uma mulher. É, mas minhas mãos estão mais bonitas que minha vida. São como as de minha mãe. Sei que tenho que agradecer porque to trabalhando, e como disseram: "É um começo!"- outro começo.
E a fórmula? A fórmula, é simples minha gente! Basta vestir-se com um avental e um touca branca de cabelo que passa-se instantaneamente a ser invisível... Ou vai dizer que você se lembra da cara de alguma dessas pessoas que trabalha fazendo essas coisas digamos que "triviais"? Vai dizer que lembra da cara de alguma tiazinha que recolhe as bandejas sujas do shopping? Das cozinheiras então, nem em sonho.
Não adianta dar tchauzinho, sorrir, fazer graça, que ninguém te vê. Nem os amigos, nem os inimigos, nem os conhecidos, ninguém!!! Ninguém vê, ninguém nota. Sério, vi vários amigos nessa semana, e nenhum deles me viu, nenhunzinho. O pior é que é interessante observar as pessoas que conhecemos fazendo coisas habituais sem perceber que são observadas. O jeito que comem, que bebem, que gesticulam ao falar. É tudo tão normal e ao mesmo tempo parece que passa- se a conhecer melhor aqueles que estão ali a menos de dez passos e que você conhece tão bem.
Talvez seja melhor ser invisível quando se está com aquele uniforme ridículo. Não gostaria de ser vista nele e para falar a verdade, tenho me escondido atrás da parede quando vejo alguém conhecido. Você vai dizer: - Então você não é invisível, você se esconde! E eu responderei que sim, eu me escondo também. No entanto eu prefiro sim permanecer invisível das 9 da manhã as 4 e meia da tarde.

Apenas um desabafo...

Optei por escrever para não enlouquecer...Sim, dizem que é terapêutico, e que, antes de tudo, temos que procurar maior qualidade de vida...Penso que um hospício não oferece muita qualidade de vida. Então, farei do teclado um amigo confidente, só que sem ninguém do outro lado para me dizer: -Calma!
Talvez eu prefira, pelo menos por um tempo, continuar não calma. Ou melhor, continuar muito nervosa. Aquele nervoso que dá vontade de chorar, de gritar, de arrancar os cabelos ou os olhos do primeiro ser vivo que passar pela frente, de se matar. Um verdadeiro caos sentimental que depois que passa resta somente o cansaço e o pensamento latente na cabeça: - Estou ficando louca de vez? Percebo então que de nada adiantou ficar tão nervosa, que a vida vai seguir adiante da mesma forma, e que estando viva ou não, acaba-se sendo somente um número a mais (ou a menos) na família, nos amigos, nos colegas e ex- colegas de trabalho.

Vejo a reação de cada um diante da notícia: O quêêê? Ela morreu? Como? Se matou? Que absurdo! Ela parecia tão feliz, tão alto astral.

Pode parecer loucura, mas as vezes paro para pensar na reação das pessoas diante da notícia de minha morte. Talvez seja porque tenho verdadeiro pavor dela, mas penso nos que chorariam, nos que se descabelariam, nos que sofreriam de verdade, e naqueles que diriam apenas: que pena, enlouqueceu- e se voltariam novamente para suas vidas...Sei lá, cada coisa doida que se passa na cabeça da gente, mas acho que ao menos uma vez na vida alguém pensou nisso. No entanto, não vou querer testar não, mesmo porque a altura em que vivo não me permite insistir nesse tipo de pensamento.